早上，时间对我们很吝啬，我们来不及如实告知对方自己的所想所思。

我从来没想过，那次是我和李询最后一次的见面，那个画面是我记忆中最后和他在一起的场景。真正的离别是发生在如此平淡的早晨。

后来很多次，我回忆起那个浓雾的早晨，我甚至都想不来李询那天穿了什么衣服。李询最后的表情是期待我们的跨年还是对我离别的不舍，我都不会知道了。

那天，在那个机场，我看到了很多相互告别的人，有异地恋团聚又离别的情侣，有父母与子女的相互嘱托，有旅途的游人对下个目的地的期待，也有因公出差的白领……我现在甚至偶尔还会记起其中一些人的表情和话语。

但是对于那天的李询，我的记忆却越来越淡，思绪越飘越远，如那个早上的浓雾。

雾起时他是一个绰影，雾尽时他随雾而散。

第一次分别的时候我们起码亲口对对方说了再见，那次我们的分别悲伤但却完整，不隆重但却正式。

完整的分别是多么幸运啊，但我的幸运在第一次就用完了。

过完安检，我站在机场内和李询挥手告别，至此我和李询的故事画上了句号。

2015 年的最后一天，我在机场并没有等到李询来接我，我从晚上九点等到了十二点，在这期间我想，没关系，此前每次都是他等我，我等一次也不算过分。

但是那天，我没有等到他。李询失约了，我只收到了他的一条信息“陈橙，不要等我了，你回家吧”

他拒接了我全部的电话，新年到来的时候，机场的广播播放着新年的贺语，巨大的屏幕响起元旦晚会倒计时的迎新口号，跨年的热烈气氛感染着每一个人。

我拿出手机看时间，2016 年，猴年。

我看着人们相互拥抱还有彼此祝福的画面，我坐在公共椅子上，手拉着行李箱，牙齿咬着嘴唇因为过分干燥浮起的死皮，我的心再次冷到了谷底。

我把手机收起来，拖着行李拦了一辆出租车，司机说我是他新年拉的第一个乘客，我笑了笑，和他说新年好。上车后，他很兴奋的和我聊天，问我做什么工作，说跨年还出差，然后说我不容易之类的。

那是个很热情的司机，他的兴奋和友好和我那一刻的难过和寡语形成了巨大的反差。

我从出租车下来，行李其实并不是很重，我提着它一步一台阶爬上楼梯，心里的委屈排山倒海般的袭来，将我淹没。

我终于爬到我家门口，却发现我家大门打开着，我很疑惑。

进门之后我发现了异常。

我看到我妈冷着脸坐在沙发上，餐桌上放着我买的那十本精神疾病方面的书，每本书我还做了笔记。我妈听到声音抬头看到了我，她的表情充满了对我的失望和心痛。

她对我先开口“陈橙，你进来，把门关上”

我把行李提到屋内，转身把门关上，心里七上八下。我妈在身后开口“你之前说的那个朋友，不是朋友，是你自己是吗？”她的声音因为生气而听起来异常低沉，带着愤怒。

我因为飞机旅途还有长时间的等待，已经很疲惫了，听到她这样问，我心里隐约感觉到有事情发生了，但是那刻我真的没有精力继续和她讨论这个事情，我开口，语气极其疲累“妈，这个事情我们能不能明天再说？我好累”。

我妈听到我没有反驳和否认，她的情绪一下子被点燃了，她怒火中烧“陈橙，你今天必须说清楚，你找个有精神病的人谈恋爱，还是遗传性的精神病，你是打算把我和你爸活活气死是吗？！”

你好，我是右撇子，我先打右边。

??吃一颗 接下来 都是玻璃渣