孤单，突然觉得并不是自己以前想像中那么完美，一次又一次被自己的憧憬所麻痹。

冤枉，误解，甚至小觑对我的自尊心和自信心都是一种打击，现在的我无法一夜之间改变一切，但是我从没有放弃过努力。孤单，心灵的孤单将在未来的一段时间持续蔓延。

外表斯斯文文的我，性格却是那么的急躁，难以淡定，但是我真的很想达到一种漠然的境界。只是当我对待一切不置可否的时候又会遭遇如何的白眼和流言呢？无法考究。

心中太多的压抑，有很多想说的很多的想法，讨厌自己的大意，讨厌自己的不精明，讨厌自己反映不快，讨厌自己的很多。以前的时候看到不要对别人诉说你的痛苦那之类的话，并不是不能诉说，而是没人听。

难道现在的社会就是你是你我是我吗自己的朋友也是，你说你的她说她的谁管你心里难受不难受？因为遇到事情的是你并不是她们……所以我忽然觉得多么孤单是心灵的孤单……伴随着好多恼火。好多不开心。

有比这种孤单更孤单吗或者说这种孤单很让人难受。周围都是人，心中都只有自己的生活。压力太大，我放弃抗争，顺其自然。

在我一度的伤心绝望的时候，我做什么事情都是卤莽错误的，在n次的失败证明之中，我才发现我做人好失败啊！

很多的道理我明明是理解的，明明是可以自己克服的，但是真的使用起来是真的好难啊，甚至能把自己的整个心灵给扼杀掉，我总是在追求完美，我甚至忘记世界根本就不完美，我总是在为自己找个知己，真心的朋友，使自己不在孤单不在难过，不在害怕！但是我忘记在这个复杂的社会跟本就不存在知己或朋友！每个人都在说谎，漏洞百出的谎言对我来讲是一种折磨，但是我还是选择了忍受，因为我明白即使说穿了，也没有什么意义！倒不如在夜深人静的时候自己独受那份谎言的内在美！

我蠢到相信这个世界上有真正的友情，爱情，还有致死不渝等这样的词，我好傻啊，我是个超级大傻瓜，顶级笨到家的家伙，我之所以孤单难过，那是因为我对事情太认真，太执着，也太容易相信人！我的爱与付出，理解与关怀，还有那份傻傻的善良与真心！换来的是嘲笑与冷淡，我真的不明白这都是为了些什么?其实我也不知道我到底是为了什么伤心，也许是为了那份根本就不存在的某个虚无飘渺的感觉吧！

我相信总有那么一天我会从孤单的心灵中走出来，坦然面对所有的压力和负担，我"书虫"是谁啊？就像是一颗小草一样，虽然生命力弱，但是还是蛮顽强地麻！嘿嘿,即使雨下的在漂亮，我还是喜欢阳光！

哎，人生呐~~神马都是浮云！我看我还是，洗洗睡吧~~。

【第一卷】 风月桃花 第一章 紫禁之巅

本章字数:5296

神秘的紫禁城内，流传着这样一个恐怖的传说：每到月圆之夜，供后妃居住的三宫六院里会出现一个神秘身上裹着长袍的女人，无意中撞到她的人，会失去意识，变成只知道吃喝的行尸走肉，并短短的时间内衰老并死去。唯一躲避的方法是在失去意识前自杀身亡。似乎为了印证这个传说，后宫中每年都有不少妙龄女子自杀身亡。

气派的大院里，院中挂着几盏灯笼，看得出这不是一户平常的人家，外面，又时不时有整齐的脚步声响起，那是侍卫正在巡逻。第一重院的大厅里，借着外面亮着的灯，靠着西面摆放的榻上坐着两个沉默的男子。东面的男子盘腿而坐，手里有念珠在拨动，时不时发出清脆的碰撞声。

西面的男子发出略显苍老的声音道：“你看天象如何？真的逃不过这一劫吗？凭大师你真的阻止不了吗？……”

苍老的声音停了下来。拨动着念珠的人停了下来低语道：“天象如此，这是命定的劫数，非人力所能为，将来如何，天机不可泄露，只能说，恐怕将来……还有更大的祸端。”手持念珠的人诵了一声佛号，两个人又沉默了下去。

外面，一