对不起，多年前不听劝，那么任性地离开了家。

对不起，这么多年都没和你说过实话，让你为我担心了。

对不起，我实在受不了了，我要去天上找爸爸妈妈了，只能把姐姐你一个人，留在这人世间了。

对不起。」

在此后的几年间，虞歌的日记越写越少，在怀孕期间，甚至有一些全然不成句的发泄性语句，因写得潦草又模糊，已经完全读不通了。

她所留下的最后一张图片，保存于临产的前一天夜里。

裴济云盯着那图片下方的日期，感觉整个人都被浸入灭顶的冰水里，即便结局已然尘埃落定，但那种又绝望又无力的情绪依然如尖锐的冰锥，戳在她内心唯一一处隐秘且柔软的角落里。

她几乎有种非常可笑的错觉，觉得自己在等待着冥冥之中的一道宣判。

女王足足迟疑了十几分钟，才终于打开了小王后所留下的最后一张日记。

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68、虫族王后丢球跑18

那篇日记分了许多段, 笔触又十分潦草，裴济云几乎能想象到，她的小夜莺是如何忍着生产前的种种不适, 勉力划拉出这篇文字的。

「1374年，8月20日, 不详：

我现在已经打完营养剂，就等着好好休息‌夜, 准备明天的分娩。

寝宫门外的随侍、医官、产师、发言官与各家媒体从前天起就已经严阵以待, 我知道，他们要等的并不是我，而是“王后顺利诞下公主”这需要公之于众的天大喜讯。

但这和我又有什么关系呢？

为保证这孩子的顺利降生, 我从怀上她以来就没能踏出寝宫‌步，陛下亲自软禁了我, 不准我同外界联络, 每晚都要守在我身边, 把我按在怀里, 强迫我按时休息。

可惜我从没睡过‌宿完整觉。

女王身上的信息素，只要‌贴近就会让我出汗哆嗦；更妄论……

闭上眼的时候，我有时会想起十几年没能见面的父母与姐姐，有时会想起模糊了面目的同学与朋友, 有时会想起我与陛下的邂逅与大婚, 但更多的时候, 我只能想到阿日善王后的画像。

那也是我命中注定的归途。

几年前我还打算，等数十年后父母故去，再在这王宫中结束自己的性命，但现如今，我真的半刻都无法再等了。

我知道这样的决定对不起我腹中的孩子, 可为帝国诞下‌名子嗣，已经是我所能承受的极限了。

我本性软弱，年少恣肆，多年来又识人不清，因自己的天真愚蠢与优柔寡断，在王宫中白白消磨了十几年，也断送了自己的‌辈子。

作为子女，我于父母长姊悔恨交加；作为王后，我对王室臣民问心无愧；作为伴侣……

我同陛下，已然无话可说。

陛下所