七年里我想离开你不知道多少次，但是连一次收拾行李的决心都没有过。

我是个自尊太高的人，从来不屑于去跟别人打开心扉。因为我的那些委屈不安难过没有事实的源头，除了我自己，任何人都只会说那是无病呻吟，而我不想把那些隐秘的东西拿出来给任何人嘲笑。但只有你是不一样的，孟小园。我其实一点都不想离开你，我只是……只是希望你能发现我的不安难过发现我想要离开你。我只是想要你抱住我告诉我你会在我身边，不许我走掉。我只是想要你能纵容我心里的那些破玩意儿，就算只是无病呻吟。我原本不知道我想要的是什么，跟你一日日地相处，我才一日日地发现，但是越是发现，我就越觉得羞愧，越把自己藏起来。而最近，大概只是日子太久，有点藏不住了吧。

有人说人生是就是一个人在路上摸索前行，伴侣不过是在黑暗中搀着你的手前行的另一个人。人的本质是孤独的，因为没有人能切身地理解另一个人的感受，所能求的，也不过这一点点搀扶的温暖罢了。是我太贪心，以前一无所有，一旦有了，又不甘心于这一点点搀扶的温暖。

你从来都没有错，孟小园。你是个孩子，而我强迫你长大，却忘记了我爱上的其实就是那个孩子。对不起，是我让你胡思乱想，是我让你为难了。放心吧，我会恢复正常。我的自尊和自卑，藏在心里就好。本来么，两个人，你和我，只要彼此知道爱就好。剩下的，只是我自己的病罢了。

虽然医者难自医，但是我会尽力不再让你困扰。

我低下头亲了一下孟小园的眼睛，低声说：“孟小园，我爱你。”

果然一切都是我的原因。我试着开始恢复正常，孟小园开始好像觉得有点迷茫，但是很快也进入了状态。那几天的不对劲马上烟消云散，生活重新走上正轨。我做我的医生，他做他的主播，下班回家吃顿饭，看部片，然后做爱。平淡的日子没法描述得太多，却其实比能够大书特书的东西更充实。我把身体里那个动辄无病呻吟动辄想要得更多的黎海唐暂时打晕，觉得日子好像可以这样下去一辈子。

没什么比这更好的了。

陆想的治疗状况很好，这也得感谢陆念总是来协助治疗，让他小堂弟的笑容一天比一天多了。我看着陆想的笑容自己也觉得很开心，当医生最幸福的其实大概就是在病人康复的那一刻。

没什么比这更好的了。

常辞还是老样子，打着光棍天天提防他家助理的性骚扰，维生素吃了一瓶又一瓶，但是我觉得他已经在弯的道路上渐行渐远了。有个周末我们小聚了一下，孟小园，我，常辞还有蔡少田。常辞不断地说他助理怎么怎么样，搞得蔡少田叹口气说作为一个直男他坐在这桌上压力着实很大，弄得常辞又吞了不少维生素。孟小园哈哈大笑。

没什么比这更好的了。

我开始对孟小园温柔，尽我所能。孟小园很受宠若惊甚至还问过我是不是发烧了，不过显然他很吃这一套。其实我只是想补偿他前段时间的难过。天气一点点地冷下来，冬天到了，但是每天早上和孟小园互相拥抱着醒来却很暖和，虽然这经常导致早上再战一场而我俩双双迟到。不过李姐也已经懒得骂我了。

没什么比这更好的了。

我觉得日子过得很完满，常辞却说我最近有点奇怪。我懒得理他。

因为没什么比这更好的了。

群?1~22~49?整理.221--2 16:6:8

十二 孟小园

星期五一上班就听见蔡少田在我耳朵边上不停地说，他爹妈周末要来看他。他是一个人在这座城市的，他爸他妈都在外地用他的话说，他从一座城市到另一座城市，是想要独立给爸妈看。他一面说，一面唠叨着说他爸做菜多好吃，他妈熬汤多么一流。

于是被他念叨了一天，到下班时候堵在路上，我忽然也开始想念爸妈。想念我爸做的水晶肘子，想念我妈熬的排骨汤，于是想着想着一路到家，想着周末回家去看看。要回家，自然是要叫上我家黎海唐