我一直想成为爸爸的骄傲，像个男孩一样。

十八岁那年，我的第一篇文章发表在一本青春杂志上，虽然只是个豆腐块，但在班里也引起不小的轰动。我内心充满喜悦，一直等着周未回家告诉他这个好消息，期待着得到他的表扬，兴奋地不想睡觉。

可是，那次让我很失望。他只是看了看，告诉我不要骄傲，要再接再厉。连笑容都没有。现在想来，他当时可能是用心良苦，怕我沾沾自喜。

后来，我更加努力的创作，当第一篇杂文发表在市级报刊上时，我第一个就想让爸爸知道。

那一次，我记得他笑了。

再后来，我写的诗歌、散文、杂文开始在区、市级报刊杂志上发表，爸爸的朋友看见了夸我当时写的杂文犀利有鲁迅的影子。爸爸听了很开心，特意去新华书店买了鲁迅全集回来，那是他送我的最珍贵的礼物。

当时，觉得好开心，终于得到爸爸的认可了。

读了很多的书，经历了很多的事，遇到了不一样的人，现在才渐渐明白，当时的我想做个乖孩子，想让爸爸夸奖我、认可我，全部只是因为我没有安全感。

有人说胎儿是有记忆的，是能感受到母亲的情绪的。

也许从那时候，所有人都准备放弃我时，我就已经感觉到安全感的缺失。

这种感觉一直陪伴我到现在。

这才是我会做这种噩梦的原因吧。

写了这么多，全因今天下午午睡时又做了噩梦。心中有惑总要想办法解开。

长大了，终于体会到，其实，爸爸爱我和妹妹一样多。

只不过，小小的我，总想得到更多而已。

每个人都害怕自己最在乎的人离开。

每个人都害怕属于ta的爱被夺走。

我又怎能例外。

天已晚，不多言。晚安。

ps：躺下又起来了。想起还欠来生盟主一个单章，都是好姐妹，我这篇写的是自己的心事，估计你不会嫌弃。谢谢你默默的支持，话不多言，你懂！

因为你的名字让我深有感触：如果有来生一定……曾经一直想做个男人撑起父母的天空。时光打磨下，我改变了想法，不知你的来生想要做什么，我希望如果有来生，我还是女人……

不得不说

上小学时，我稚嫩的大脑常常被一个躁动的念头指挥，恨不得自己生在“五四运动”前夕，做一名为国家抛头颅洒热血的大好青年。

年轻不懂事呀，不明白在中国这样地大物博、人才济济的文明古国，最容不下的就是我这种凡事喜欢冲在前头的傻鸟。

要是战争年代，别人手里有枪，我的这颗热血沸腾的脑袋不知被爆多少次。

我把我的傻鸟热情全部贡献给了班集体，做为一名资深班干部，我一直津津有味的在班长没空时组织着充满政治力量的班会，定期绞尽脑汁的带领同学们一起把体现祖国花朵文艺水平的文体课搞得跟春节联欢晚会一样。

我真不知五年级之前，我的傻叉热情是谁灌输给我的？

后来，发生了一件事

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替嫁太子妃 作者:唐优优

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，第一次让我置疑自身存在的价值。我一夜之间就长大了。

仿佛是哪个神仙腾云驾雾路过我头顶，发现一个浑身散发着能量的小女孩太特么具有未来某日要毁灭天庭的危险气息，于是，利用洪荒之力把我的能量给卸了，完全没征求我意见。（这是个故事，我需要在另一篇讲述，为了不跑题，今天点到为止。）

我突然从一个爬树上房，带领一群胡同发小打群架的假小子变成了一个安静的美女子。

我开始泡在学校的图书馆，当那些连环画不能满足我的需求时，我把手伸向我爸的书柜，继而发展成一个不爱讲话的人。

我不再喜欢人群，