一开始就已经不像我了。

0031 30高诚日记3

人其实本身就是奴隶，对一个物品、一个人物、一件事情等的奴隶，对外物投以感情然后终生追求。

我本以为自己没什么可追求的了。

就像听爸爸的话，无非是因为没有事情干。

可是小心感受着她的抚摸，时刻注意着她的视线，像个偷窥者一般跟踪着她，注视着她，觊觎着她我有了不得不努力生活争抢的目标。

爸爸十分好奇我的改变，终于不再是要死不活地听话，而是充满干劲地替他干事，但他也不介意，只是鼓励着我。

“就该是这样，你有了想要的东西，这很好，这样你做的所有事情才有了意义，你才能把该做的事情做得更好。”

意义？怎么做才该有意义呢？

只要她在我身边，就有意义。

她过得并不开心，我不知道她所谓的家人看不看得出来，反正我知道。

可我不想做她的救世主，我只想做她的主人，我只想拥有她，所有以她过得不好不过是增加了我的便利，让我更有机会一把抓住她。

然后我实施了行动。

我不责怪姐姐的抛弃，也并不觉得伤心，这都是必然的过程。

只是偶尔会希望我成为她心里重要的一部分。

成为不了也没关系，只要她以后的生活只有我就好。

我习惯在她面前演戏，这会让她更加心疼我。

那次发烧的自我言语，我也不知道是自己故意地演戏，还是忍不住地询问。

想要从她的口中得到我想要的答案，想要成为她心里的那一部分。

我有时候甚至会羡慕阿姨，会羡慕爸爸，他们拥有着我似乎怎么也得不到的东西。

是什么呢？我好像有点明白，又有点迷糊。

我知道自己或许有些情感缺失，只知道像机器人般行动，可在姐姐身边，我好像越来越能感受到一些我以前不能感受到的事情。

直到我不知道第几次跟踪姐姐，听见她对自己的一个学生说了句话。

她说：“小屁孩儿，老师肯定是爱你们的，再不听话，全部把裤子脱了打屁股信不信？”

老师肯定是爱学生的，女儿肯定是爱爸爸妈妈的。

那你是会爱弟弟的吗？

那你是会保护我的吗？

那你是会爱我的吗？

原来，我只是想得到姐姐的爱。

原来，我是爱姐姐。

我应该早在很久之前就知道了，只是需要忽然的一个感知。

一个来源于嫉妒的感知。

我嫉妒姐姐对其他人的重视，嫉妒她对其他人的话语，嫉妒她对其他人的关心和爱。

我嫉妒在她身边的任何人。

默默站在她身后看着她，我面无表情，心里却是嫉妒得发狂。

姐姐啊，你什么时候才能看到我呢？

你什么时候才能爱我呢？

……

那篇日记是我故意给姐姐看到的，这很简单，她肯定会回家，肯定会忍不住可怜她被抛弃的弟弟，然后就看见那本充满矛盾的日记。

有很多话我不敢让她看见，我只能选择性地写一些露骨却又不是很吓人的话。

或许对她来说还是很吓人。

不过没关系，她看见了，看见了一个卑微的爱，看见了我克制了很久的欲望和兽性。

我有种内心在燃烧的疼痛，我不知道该称它为什么，害怕？恐惧？还是对姐姐的一种痛惜？可怜她遇见了我。

真是令我新奇的感受。

不知怎的，我跟阿姨到达了一个诡异的平衡，似乎她也觉得对一个孩子亏欠，允许我偶尔的到来，偶尔到那个我曾经待过的地方，甚至允许我到姐姐的房间自慰，当然，自慰她是不可能知道的，连姐姐也不知道。

什么时候开始的呢？