爱意，所以当我期待评论区能被快乐感谢的留言充斥的时候自然就失望了，不停刷新了一整天却只有几个人愿意留言（谢谢你们），开始还安wei自己是周一大家工作学习都很忙，但是随即就在追更时在别家太太的文下看到了一个个我再熟悉不过的id。

我难过的不是没有评论，我完全不觉得那些看文从不留评的人做错了什么，我自己追文时就不喜欢评论，让我难过的是那些声称爱我、一直在等待我的人愿意花时间给别人评论却不愿意把这份时间给我。我不在乎你们愿不愿意为我花钱，但是连花时间都不愿意吗？我不配吗？不值得吗？我心里很乱，一会儿觉得自己像个笑话一会儿又觉得自己像个得不到情人回应就变得歇斯底里的泼妇。

今天凌晨那会儿是被这种情感纠缠得快没办法呼吸了才一时冲动删掉了新章，太丢人了，“我比不上别人”这种事是事实，但是让你们、被我寄予了大半爱意的人传达给我太残忍了，我受不了，只能选择逃避。一夜没睡，撑着去上完了两节课回来就去联系编辑想把所有文章都删除掉好像这样就能抹消掉这个耻辱的事实，但是最后还是冷静下来，有些章节是V章，把有关联的其他部分删掉也不合适，所以先这样吧。

我反思过自己，的确是最近要考试压力太大，心情焦虑，更多的原因还是我在读者身上倾注太多的精力了，可是这并不是人家要求的，也不一定愿意接受，是我自顾自付出然后又自顾自期待人家的回报，得不到就又开始矫情地伤心难过觉得人间不值得认定你们都对不起我……可是这种想法本来就是不对的，我不能因为我喜欢你们就要求你们回报我同等的爱，这太不公平了，这不是爱而是枷锁，是情感绑架，是所有矛盾跟不愉快的根源，让我好好调整下心态，等我能以平常心对待你们的时候就会回来。我不会弃坑的，丢下写到一半的作品一个人逃走是比最耻辱的事更加耻辱的事情，我会对你们所有人负责但不再是以施加这种过分到让人不适的nong烈爱意的方式了，我们本来就不应该陷入这么复杂的关系，我也不会再强求大家了，不会再试图在花钱与没花钱的读者之间寻求所谓的一碗水端平、让后者不至于感到不开心不至于觉得自己低人一等，不必爱我，不必给我花时间，给我花钱就好，钱货两讫，越功利就越简单。

我不会再纠结自己配不配的问题，判断权在你们，觉得值得的就留下来，我不会再改变自己曲意逢迎，以后的更新内容可能有不少会让你们踩雷，觉得我不配的那就就此再见吧，希望你以后能遇到更值得的作者。

谢谢愿意等我的人，谢谢喜欢过我的人，不管我是不是你的第一优先级，但这曾经让我很幸福。谢谢你们所有人，也为我的不成熟向你们说一句对不起。

不好意思请个假，腰痛得连续两天晚上睡不着，去看了医生说是因为久坐时间太长，最近一段时间每周要去做两到三次理疗，大概要一直到正式开学之前吧（开学后也没的做了），不能再像以前那样坐着用电脑码字了，所以也没继续办法保持目前的更新频率，海棠这边应该是一周桃源番外跟白月光，一周桃源正文，周双更跟周更轮流，下次更新在下周三

废章

前提是：苦茉莉是个非常min感、矫情、小心眼、玻璃心、爱胡思乱想的人，从小被亲人朋友溺爱，被弟弟妹妹谦让，已经习惯自己永远是被偏爱的一方，这使得她养成了事事以自我为中心的糟糕习惯。

根本原因是：她从写作本身以及读者身上获得了极大的满足感与幸福感，所以把全部精力都放在了写作上，生活重心严重倾斜（但这是她自愿的），几乎舍弃了一切娱乐活动，每天在舍友们玩游戏刷剧或者学习的时候，她一个人拉着帘子坐在桌前码字，从无一天间隔，因为有时卡顿，并不是每天都能更新，效率低下耗费着她的时间，她怀疑自己在做无用功。长期以往，写作的快乐中渐渐掺进了疲惫与痛苦，使得她对自己目前的生活方式产生了质疑，可是又没有动力改变，于是慢慢开始焦虑。（当然，没有人逼迫她，都是她自己的选择）