两天来，我第一次发自内心地笑起来：“放心，还会看见我的。”

他看着我，似乎松了口气，也轻轻笑起来。

回到家里，我在沙发上坐了一会。什么也没做，什么也没想，就那样呆坐着。跟陆飞最后的对话场景又出现在我眼前。每一句话，每一个表情都清晰得就像在我面前上演。没有办法控制自己不去想，不去回顾，因此，也没有办法不一次次感受撕裂般的疼痛。

“到底有没有过不去的伤痕让你变成这样？真的像你自己所说的喜欢这样生活吗？让我怎么接受这样的你，让我怎么相信啊？”我流着眼泪看着陆飞，“跟我说实话，说实话好吗，陆飞？”

“我这样的生活，”陆飞看着我，“哪里不好吗？”

我微微一愣：“你觉得很好吗？”

“我觉得没有任何问题啊，”陆飞有些烦躁地看着我，“若禾，没有那么多道理的，选择什么样的生活当然都是出于我自己的意愿，谁还会强迫我啊？我现在爱玩，也不是什么违纪乱法的事啊。为什么你总是这么认真，非要有个理由才行呢。”

“我以为，”我看着他，“我是以为，你自己不想这样，却不得不这样。我以为，你有什么苦衷，有过久久不能平复的伤痛。因为这样，你才想要逃避，才会选择这样的生活。”

“瞧，若禾，”陆飞轻轻笑起来，“都是‘你以为’，所以都只是你的想法，不是事实。事实是，我没有什么大不了的事，现在的生活也是我自己的选择，我并不觉得这样有什么不好。”

他顿了顿，又看着我：“我知道了。孔旭一定跟你说过我家里的事吧？我母亲去世的事？就因为这个吧？”

我轻轻地点点头。

陆飞无奈地笑了笑：“若禾，没那么严重。已经过去的事，对我现在的影响不是你想像中那么严重。以为我缺少关爱吗？所以觉得同情我吗？想着施舍我？”

“不，”我摇摇头，“我怎么会同情你，我甚至没有跟你站在一个平等的立场上在喜欢你。怎么会是同情，更谈不上施舍啊。是心疼，只是心疼。”

“其实我不需要的，若禾，”陆飞顿了顿，“就算是心疼，也是你觉得我受过伤。可是真的没关系，没有你想像中那么严重。”

我说不出话来，原来真的是我自己自作多情了。一直把自己当成他，成为他的一部分，以为自己的感受就是他的感受。却忘了他才是自己人生的决策者。

“若禾，我不是逗着你玩，”陆飞看着我，“我只是随心做着自己喜欢做的事。我们谁也不知道以后会发生什么，会有什么样的改变。所以，不要因此下任何定论，顺其自然，好吗？”

我抬头看着他，没有说话，只觉得自己荒谬得可笑。

我坐在沙发上一遍遍回想着跟陆飞最后的对话。直到天色渐渐暗下来，我才发现自己已经不知不觉坐了三个多小时。

起身去洗了个热水脸，我从包里拿出刚才买的十字绣，铺开放在沙发前的玻璃茶几上。

打开电视，为自己泡了一杯速溶咖啡，我背靠着沙发坐在地上。

用我的粉红色的绒毛笔在绣布上选一个中心点，轻轻点下去做个记号。然后将绣布绷在蓝色的塑料绷子上，穿好针线。认真地数着图案上的格子，再对比到绣布上，我开始一针一针地绣起来。

时不时看两眼图案上正恬淡睡着的小女孩，听着电视里新闻播报，间或穿插广告的声音。

我突然觉得久违了这样宁静平和的感觉。是啊，自从陆飞重新出现，我原本平静的世界就因为他打乱。有多久没有完整地看过一本书了？有多久没有享受指尖滑过文字的充实感了？又有多久没有体会英语语法带给我的枯燥和有趣了？

我又想起那些还堆放在办公室箱子里的设计书。它们跟我也许真的没有缘分吧？再用心，再努力，也不能像学习语言学一样有把握，一样心里有底地取得哪怕是一点点的进步。

突然涌上一丝苦笑在嘴角。我一直不愿承认的