我一直以为，等我熬到岁数大了，他就打不动我了，等我熬到他去世了，我就自由了。

这种强烈的愿望支撑着我，让我活下去。

他脾气不好时，每一天都像是在凌迟我的血肉。

我忍耐到整个人都麻了，浑浑噩噩的。

最终我忍下来了，熬过来了，挺过来了，我甚至不敢去回忆这些年我都经历过什么。

当他真的因为脑血栓去世时，我的内心里没有愉悦。

我忽然发现，那些岁月，那些事，早就在我身上落下了深深的烙印。

虽然他死了，但是我也已经成了一个身心俱疲的废人。

我老了，没有了亲人，没有了朋友，不再相信任何人，我的脾气暴躁，喜怒无常，我抵触别人的触碰，再也无法与人们有亲密的关系，甚至无法和其他人聊天。

我的身体早就垮掉了，伤痛会反复发作，看不见的还有心灵的创伤，在睡梦之中，我还会梦到他，被噩梦忽然惊醒，然后瑟瑟发抖，独自哭泣，直到天明。

我意识到，并不只有流血失去呼吸才是杀人。

他死了，同时也杀死了以前的我，我变成了一具行尸走肉。

为了这短暂的，丈夫死去的自由岁月，我葬送了我的一生，这完全就不值得。

根本就没有什么坚持下去会变好，那是别人欺骗我，也是我自己自欺欺人的谎言。

儿子还是不愿意回来，我只有鼓起勇气，独自面对这个世界，努力生活。

当我住院以后，因为身体原因必须要请护工，可每当想到要把我满是伤痕的身体暴露在人前时，我就无法抑制地颤抖。

我用谩骂赶走了一个一个的护工，以维持我的尊严。

直到遇到了你，在你看到我背上的伤痕时，我大骂着让你走开，你却问我：“当时很疼吧？”然后你向我张开了你的手掌，我看到了一道深入手掌的伤痕。

那时候我知道，我们是同病相怜的。

我们的人生都曾经被一个男人囚困住了。

我想要了解你们这些护工，我想知道你，小刘，王姐，还有很多很多女人，你们这些人身上发生了什么。

当我问过护士，当我听到了你们聊天时的只言片语，我确认了我的猜测，我发现我不是孤独的。

小刘就像是刚刚结婚不久时的我，你就像是人到中年时的我，而我，又像是委曲求全后年华老去的你们。

我们经历过同样的事，一切就像是一场轮回。

我为你们感到庆幸，你们比我幸福，勇敢逃出了名为家的魔窟，可是我发现你们也不快乐，这间医院是你们新的牢笼，你们也在迷茫，不知道自己的将来会怎样。

后来，我听说了你丈夫来医院里闹事的事，我也偷听了你和那个女人的谈话。

晚上你回来以后，我听到了你在陪护床上哭。

我知道，对于善良的你来说，要做这样的事情太难了，你一定对他下不去手。那个肮脏的男人，也不值得你脏了手，让你成为犯罪之人。

我萌生了想要帮帮你的想法。

那天躺在病床上，我忽然意识到了一件事，虽然我已经注定无法改变我的人生，但是我或许还来得及改变你们的人生。

在那个瞬间，我的身体里忽然苏醒了什么，有种动力在支撑着我，我的血都沸腾了。

我好像又找回了那个年轻的自己，我的生活不光只有等死这一件事，我好像又有用了，又能帮到别人了。

我好像是在拯救那个过去的自己，证明我曾经活过。

我换掉了你的药。

在你离开以后，我按照你身份证复印件上的地址，找到了你家，那个男人给我开了门。

我说，我见过你，我知道你的具体下落，但是需要他给我一些现金。

他把我当做急于用钱的病人，相信了我的话。

在一番讨价还价后，他去屋里拿钱，我把几滴药滴在