亲，敬海，这些事情没有处理好之前，我无法坦诚的全心全意面对你。

银行卡上突然收到的匿名二十万，闭着眼睛都知道是你这个傻女孩给的。我连当面给你说谢谢的勇气都没有。我更没有什么能报答你的，我只会给你带来无尽的伤害。

那我就尽量远离你吧。媛媛你那么好，是我不值得被你爱。你应该去爱更好更优秀的人。

看见你下车和敬海说话，提前联系小区的保安。当敬海掏出电击棒的那一瞬间，我差点就冲了出去。看见保安出来的那一瞬间，我意识到，远离才是对你最好的保护。

你知道吗？我没有一天是不想你的。当房东向我收租的时候，我才知道真正的房租，才知道你到底有多傻。你秦媛媛从来没有嫌弃过我没钱，没嫌弃过我没有给你送过昂贵的礼物。是我垃圾一样的自尊心，是我破烂琐碎的家庭，让我堕落，让我自卑。

还以为有机会再见你，没想到你就要出过留学了。我知道你一直都想体验一下西方的教育和生活，因为舍不得我所以一直拖着。这下你真的去了。你在那边一定要过得开心，找个外国男朋友也可以。

媛媛，如果登山的那晚，我没有被昏黄的灯光迷惑，我能再理智一些，或许我们还能当朋友吧。

如果我年少有为，或许我们再晚些遇见，结局都不会像这样吧。

想去送送你的，也没机会了。

那天抱着母亲的骨灰，第一次觉得轻松。原来人死了之后，会变得这么轻。妈妈在天堂一定会过得比人间开心的。当我们的妈妈一定很累吧，还没有好好让她享受过天伦之乐，她就走了。那一瞬间，我也想随妈妈一起去了。

媛媛，你走之后，我常常感觉自己的心理好像出问题了。我无数次的幻想着自己死掉的画面，医生告诉我我得了抑郁症。

好可笑，我为什么会得这个病呢。我一向都记得自己很理智很健康的，这么会这样呢？我想给你发消息，我又不敢。

你在英国一定过得很好吧，你不要想起我哦，早点把我忘了吧，让我默默思念你就好了。

我真的想走了。我是学心理学这个专业的，医者却不能自医。

哦，媛媛，忘了给你说，我把我的上司告了，最后他赔了我三十万。我把这笔钱全部给姐姐了，我希望姐姐的后半生能够幸福。

你给我的二十万我还没用，我让姐姐帮你存着了。等你回来的时候再还给你。媛媛，你对我的好，我没有机会当面感谢了。

做完这些事情，我觉得我来到这世界的一生就应该结束了。活着真的好累。

击垮我的最后一根稻草，是医生告诉我，我得了艾滋病。我没有伤心，我的命已经够烂了。

我想等你回来的。应该等不到了。我重新去爬了峨眉山，回忆我们告白在一起的那一晚。我没有你想象的那么优秀，那么坚强。但我的爱很真诚。

我知道你爱我，我知道你不会嫌弃我。就是因为我也爱你，所以这些事情我不想告诉你。

你不会觉得我拖累你，但我会这样觉得。这辈子，我的人生被遗憾的泡沫填满了，而你是照亮我的光，照亮了这些透明的泡沫，让它们多了斑斓的色彩。遗憾看起来也没有那么遗憾了。

我想在死之前联系你，又害怕我的死影响你。在你走后的每个日子里，我都无比的思念你。