俊男人约会的激情并没有延续到工作中，看着漏洞百出的合同，我几乎摔了手里的杯子。暗暗发誓明天一早在公司例会上要好好发难，重塑老板威仪。到年底本来纷杂的事情就多，现在不个个立挺我还等什么时候。我最恨关键时刻扯我后退的人。

早上发过火以后看到公司人人自危我又觉得自己做得过分了，大家毕竟是一起赚钱的伙伴。不过最近脾气变得越来越难以控制了，都是拜某个混蛋所赐。

又想起好久没和联系的凌丰，心里揪成一团。凌丰在公司一直是实实在在的二当家。从还没有H·Fad就一直帮我，公司没他也今天。欧洲他比我熟。我们算得是大学的同学，但绝对堪称知己。不过一年半以前他太太出车祸成了植物人。他也没心思回公司来，那时候我也刚离婚不久，一身轻松当然不勉强他回来。拖了一年，还是去世了。他们连孩子都没来得及要就阴阳两隔。换作是谁都不会好过。本来他答应过年以后就回来开工，不想一直消沉下去。要是他在公司帮我顶一下我也不至于这么辛苦，简直没日没夜。

婚礼前夜

春节之前我收到母亲很郑重的电话通知，我哥终于要结婚了。当然为了他的婚礼无论我手里有多么重要的生意都要放下，赶回香港。

幸好手下的人都还算能干机警。我放心的回香港过年。小洛在我到达以前已经被程家的保镖护送回香港了。他见到我生涩的开口叫我“妈”。我拉着他回到我房间。我们安静的坐着，他不想说什么我亦不开口。当然明白他现在的感觉，我十一岁的时候父亲再婚我也一句话不说。那时候不是赌气，是在预测还会有什么发生，我已经对势必发生的事情很少抵抗了，包括情绪上的，那时候。我突然觉得我们一家人都他妈的真混蛋，这乱七八糟的是什么关系。伤害的人还不够多么。我一时没顾及后果，问了小洛一句：“小洛，不开心的话妈妈陪你回上海过年，我们去崇明岛放烟火。”这种哄小孩的话当然是哄不了小洛的，但是这个时候他异常脆弱，我还是看见他眼睛里大片大片的动摇和难过。我无能为力，就像当年看着爸爸对陌生的女人许下誓言之吻的时候就像看着裴启翰带走于末的时候就像等待郑敬森签字离婚的时候，这种感觉让我疲惫不堪，甚至呼吸困难，然而每一次我都没有一个可以依靠的地方，只能自己安抚自己。这么多次的洗礼，难道还没有习惯吗，现在我能给小洛的只有那么一点微不足道的依靠了。

他最终还是摇摇头，说了一句我曾经说过的对白：“没关系的，反正都要成为事实，我难道还能睁着眼睛说什么事都没发生过么？”

我那个瞬间简直濒临崩溃，我痛恨历史重演，还是这种不入流的戏码。谁他妈的这么犯贱，能这么一遍又一遍的被同样的伤口折腾，连吭都不能吭一声。

小洛抬起头混杂着很多神色的看着我，细小的声音听起来像婴儿：“妈，我真的没事，你别哭。”

最后眼泪还不知道怎么就全部缩水一般缩回体内了。其实不是怕小洛看见我的懦弱和伤心，而是我太清楚自己经历过什么，太清楚自己是否有资格哭泣。我现在根本流不出泪来，你知道吗，小洛。

我们就这样一直呆到天黑，佣人按我的吩咐把饭菜送到房间。我看小洛情绪稳定了不少，我不饿，也不想打扰他吃饭。随便拣了几口青菜，舌头直发苦。离开房间，我想找哥好好谈谈。在花园里见到哥哥嫂嫂亲密的样子挺幸福的，我一时五味杂陈。其实我并不觉得晴宛有什么错或者需要对小洛承担什么，问题是我那个不付责任的老哥，十六岁就开始玩女人，玩足了二十年还能找到女人对他倒贴，幸福进礼堂。原来真是人不同命不同。我刻意发出点脚步声，上杉家的千金自然是知书达礼的典型，她很温柔的跟我寒暄几句便自觉的回避。

结果我还没开口，哥哥却脱口而出：“小洛他，他还好吧？”

本来一肚子牢骚想发给他，不过看他新婚当前露出那么伤感的表情，我也不好发作。反而想安慰他几句，不过马上理智过来，这种花花公子现在不教育一下，以后