这种念头不是从高中才开始的，是从他很小很小的时候就开始了。

从他第一次出现在我的房间里，对我露出第一个笑容的时候开始。

他是我乏善可陈的生活里唯一的期待。

我以为他是我一个人的花，可他却对所有人都绽放。

我冷眼看着他收了一封又一封情书，听他说他没有办法拒绝，看他一封又一封的认真拆开，认真看，再认真地写回信。

我恨透了他的“不会拒绝”，我说你要是没办法拒绝可以让我帮你，而他一本正经地教育我：“别人喜欢我，就算我不喜欢他们，我也应该尊重这份情意，对他们表示感谢。”

那我呢？

我忍不住想，如果我告诉他我喜欢他，他也会表示感谢吗？

我的心像是随时会爆发的火山，看到他收情书的时候就会爆炸，烫得我满目疮痍，等他拒绝了那些人，我又会冷却下来，恢复岌岌可危的平静。

可是有一天，我们放学后，本应该属于我的那段一起回家的时间，被他给了别人。

他说他约了一个人有重要的事要说，让我先走，而我佯装离开后又返回，看到了他和一个女孩在操场上并肩散步，两人说说笑笑，宛如神仙眷侣的画作，而我站在阴影里，被我内心的火山湮没了。

那一瞬间，我的自私打倒了理智。

我不再愿意思考我如果去追求他，是否算是诱导他误入歧途，这一刻，我只有一个念头，我想要他的眼里只有我。

于是我向他表白了。

我承认我是个卑鄙的人。

我知道他的“不会拒绝”，所以利用他的这个弱点，对他展开了一段锲而不舍的追求，我知道我就算像一块牛皮糖一样粘在他的身上，他也没办法把我主动撕下来丢进垃圾桶，而是一直试图用语言让这块牛皮糖被说服或者开悟，然后自己离开。

可是人怎么能和牛皮糖沟通呢？

我像个疯子，被困在自己的占有欲里，听不到他的声音。

我一直疯到情难自抑地吻上他的那一天，拍立得在地上被摔得粉碎，他张皇地冲进公交车的那一刻。我像是被仰面打了一巴掌，我终于冷静下来，意识到我在干什么。

从我们儿时，他总是在婚纱店外流连的时候，我就知道，他是喜欢女孩，向往婚姻的。

而我在试图毁掉他平凡而幸福的人生。

我明明爱惨了他，我怎么能这么对他。

我清醒了，也放弃了。

我去他家，收拾了我的东西，搬回自己家。

故事原本到这里就完结……本该完结的。

可是那年元旦晚会，他却在那么多人面前提了我的名字，为我唱了一首歌。

从他问我如果父母不接受我们怎么办的那一刻起，我就知道，他决定向我妥协了。

我的心并不光彩。

我知道他的妥协大部分都并非出于对我的喜欢。

他只是在经历了失去他父亲的伤痛之后，不想再失去我。

但我依然选择了顺势而为。

仿佛我几个月前的清醒、后悔和自省，只是一场笑话。

那又怎样？

和他成为恋人之后，我感受到了前所未有的快乐和满足感，和他亲吻、牵手、拥抱，我的心脏和灵魂都在战栗，我根本就没有办法说服自己放开手。

我怎么可能放手。

我一直寄希望于，只要我们在一起的时间够久，我对他够好，他有朝一日是会喜欢上我的。

他和我牵手，和我亲吻，甚至接受了和我上床，他考来了我的城市读大学，我们朝夕相伴，惦记着彼此，我们一起对抗父母的阻拦，一起幻想未来。

太美好太梦幻，让我以为他也像我爱他一样爱着我了。

可事实证明，强扭的瓜就是没办法甜的。

看到金牌讲师的那一天，我终于发现，他的未来里没有我。

他