都会有轻微的改变，例如目光中兴奋昂扬的光芒收敛几分，唇角欢畅淋漓的笑意会稍微克制，言语中的玩笑成分也大幅减少。

仿佛我是他们之间的镇定剂一样。

我以为早已习惯这种目光。

其实早该想到，会变成这样是多么自然的结果。自己不善跟人交流是既定的事实。不论是高中初中小学，在以前的学校，不只一个同学对我说“你连金庸的小说都没看过”、“你连某某电视剧都没看过”之类的话，也有同学问我原因，在我回答之后他们感慨“你这样的天之骄子，果然跟我们不是一类人”然后退避三舍。

心里有声音告诉自己，忍一忍就好了，以前不都是这样过来的吗，反正还有一年就高考了，上大学就好了。

没看过武侠小说，没看过那些长长的连续剧，没听过最流行的歌曲，这些事情根本就没关系，完全不重要。我有我的自尊和骄傲。我每门功课都非常优秀，我说得一口流利的英文，我读得懂深奥的哲学著作，我喜欢钢琴并且弹得很好，我有自己的理想和信念――

压根没办法说服自己。

从来不曾这样苦闷。仿佛血液流到心脏就不走了，在那里堆积起来，凝聚成一个巨大的疙瘩。

现在的我，很怀念那种可用自己的身体和精神去感受的过去。痛苦啊，郁闷啊，烦恼啊，悲伤啊，哀愁啊。不是说我现在失去了这些复杂的感情，但我只是失去了可以证明种种感情存在的证据。

没有了身体，随之丧失对身体的直觉和掌控感，这些是意料之中的事情。不能接受的，更可怕的是丧失了“得到”的能力。

是的，我什么都知道，可我什么都得不到。

我知道鲜花妖媚艳丽，阳光正在绚烂，可我却不能赞美；

我知道夜空广袤无垠，繁星正在闪烁，可我却无从感慨；

……

我知道所爱的人正在我的身旁，可我，只能远远看着她。

[三]

转学之后的第一个周末我做什么事情都心不在焉。坐在书桌前平均十分钟就走神一次，反思着自己在人群之中为什么总会产生不和谐感，为什么从小到大我也没什么朋友。

妈妈说：“跟新同学相处得不好？”