“我要是也追求那些东西呢？我要的你给不了怎么办？是不是以后也跟我分手？” 可和杨宪奕在一起，我实际就是被他牵着走了一路。还没爱呢，就糊里糊涂什么都给他了，然后又懵懵懂懂就走进了婚姻。其实我和每个女人都一样，不管嘴上说什么，还是向往憧憬爱情的。

“你就是真挑剔，真的不满足，真追求什么，我可以一直努力，直到你满意为止！我们认识的时候你已经二十七岁了，知道自己想要什么，你不是就想要个大书房，把你喜欢的书都收集到一起。你想做古文方面的工作，以后能在学校有个施展才华的机会。你想年纪差不多了，找个人结婚踏踏实实过日子，那个人最好像你喜欢的那种，像爸爸那样宠你，跟你生两个孩子。这些小要求都不算过分！若若，我已经三十七岁了，再过两年就四十了。四十不惑，对人生就没有那么多疑问，你要被宠我就宠，你要大书房我给你造，你要两个孩子我也能办到！你要这些也是我想要的，所以我选择跟你结婚，一起过下去，不是一天两天，是后半辈子。懂吗，这些就是我想要的，有你，有孩子，每天平平淡淡安安稳稳，能长久就好！”

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他说了好多，惟有提到孩子的时候笑了，眼角终于带出一丝温暖和释怀。从双方父母见面之后，我对生孩子的戒备已经放的越来越低，和自己爱的人在一起，能有孩子是最大的幸福，甚至超越了我其他所有的愿望。可除了给杨宪奕生个小老虎，我更希望他认定的是我们的感情。

“除了踏实过日子，我也重感情，也在乎爱不爱！”我第一次把自己对爱情的想法说出来，我们原来从不谈这个，好像人到了一定年纪就不是爱不爱的问题了。可我想得到杨宪奕对陈家棋那样炙热的感情，甚至比那还要多。

“我想你爱我，比对陈家棋那样还多。我想你对我好，比对陈家棋更好。我嫉妒陈家棋，你们有那么多的过去，有那么长的故事。我想和你有未来，未来很多个七年，八年，把陈家棋比下去。要是我没准备好生孩子，你也能耐心等我几年，还和平时一样对我好。我早就见过陈家棋了，我知道我没她漂亮，没她高贵，我不会跳芭蕾舞，只会背古书，没有她能讨你妈妈喜欢，但我会做饭，会收拾屋子。你不在的三个星期，我把房子重新布置了，我换了新窗帘，新沙发套，我把你的西装送去干洗了，把婚宴的礼服做好了。我去家里陪你爸爸妈妈吃饭，我不爱喝茶还和爸爸喝，我明明知道妈妈唠叨也要听着，她给我夹我不喜欢的菜我也吃。小姑不喜欢我，我拨豆子都学着她的样子，就是希望她能有一点点对我好。我做这些不是为了自己，是为了我们俩，你的家人以后就是我的家人，希望他们能接受我！我在学校让别人欺负了都不告诉你，怕你出差在外担心，我难受了还去机场接你，我给你打了好多好多电话，给你发短信，就是害怕你不回来了，不要我了！你要是不爱我，对我不好，我一辈子都不幸福，这些你懂吗？！”

人总是开始贪心很少，慢慢欲望就增加，对感情尤其这样。付出的越多，希望得到的也越多。说着说着我又要哭了。杨宪奕对我越来越重要，已经不能跟别人比，谁也代替不了了，这肯定就是爱，反正我就这么认定的。

“我知道，我当然知道，是我错了，若若，别生气了……我对你好，一定对你特别特别好……”

剑拔弩张的感觉终于过去，二十七年积压在心理的悲愤也火山爆发完了，身上松散的零件正生着锈，我唠唠叨叨的开始哭诉。

“我以为你出事了……我以为……你干吗不给我打电话……你告诉我实话我肯定……我懂道理……可我难受呢……大姨妈疼死我了……我疼好几天了……”

我把杨宪奕胸前的衣服都哭湿了，贴在脸上不舒服，他索性搂着我一起歪在床上，拉过被子盖好，听我的埋怨和委屈，也给我讲我们认识以后的事情。絮絮的声音好像催眠，我听得不多，越来越困。朦朦胧胧的时候，杨宪奕贴在耳边，亲着耳垂告诉我：“若若，我错了，别哭了。”