时间过得很漫长，我依然干着令人厌恶的工作，依然感到孤独和寂寞。我数次产生要到街上狂啸的念头，这种念头使我发现自己已然堕落到变态的地步，思想中不断产生邪恶的幻想，我晚上躺在床上，把双手枕在脑后，苦苦思索改变现状的方法。在我眼前许多以前感到美丽的东西现在都变得丑陋，我的自信和梦想被现实剥落的只剩最后一点聊以自慰的嘲弄了。我对江楠的痛恨一天天在增长，到了无以复加的地步。

春节将至，一切都开始变得匆忙。我的心情也日益轻松起来，开始幻想在来年开始新的生活。我决定春节回来后的第一件事就是辞职，然后设法找个新的工作，也许换一个环境可以彻底摆脱这个恶梦。

临放假的前一天，下午下班后我乘电梯到了一楼大厅，当快要走出楼门时我发现把一本很重要的书丢在了办公室，这是本名叫《原始思维》[20]的哲学著作，作者是法国人列维-布留尔，我从一位大学老师手里借来，这次回家准备还给他。

再次进办公室，我看到江楠正在复印文件。我非常尴尬，非常不习惯与她单独在一个房间。

江楠见我进来对我点点头，这是我从来没有得到过的问候，我鬼使神差地也点头向她表示回应。

“你明天走吗？”她突然开口问我。

“对！”她的问话很唐突，我顺口回答了她。

江楠没有停手头的工作，依然用上司的口气问：“A4的复印纸怎么没了？”

我根本不想回答她的提问，所以装着没听见，掏出钥匙打开抽屉找书。

我想她一定是回瞄了我一眼，对我装聋作哑很不舒服。

“你车票买了吗？”她问。

我不知江楠为何关心我的车票，我没兴趣回答她，仍然沉默无声。

沉寂了几秒钟后，她突然用命令的口气说：“过来一下！”

我很恼怒，抬起下颌冷漠地问她：“什么事？”

“这台复印机经常卡纸，你看用什么办法解决一下。”她盛气凌人的语气让我难以忍受。

“我下班了，要修理等我回来再说。”我的语气也很不客气。

江楠似乎没有受过这样的无理，脸色立刻阴沉了下来。

“你怎么了？不想修是吧？”

“对！”

“好！好！”她冷笑着继续做自己的事情。

我拿了书大步走出了办公室后，我听到纸张被摔到地上的声音。

回到寓所，躺在床上我心里很烦乱。不知为什么，突然感到一种深深的悲凉，为自己终于走出了最后的一步而苦恼。用了三个月时间，经历了无数磨难才得到的工作终于让它从手上滑落，这是怎样一种心情。

我开始回忆那些苦难的日子，在街道边的草地上过夜的情景。一个人，孤独地蜷缩在一棵树下，不远处灯火辉煌，但我似乎根本无法与之相融。我内心冰冷，象被世界抛弃的婴儿，饥饿使我神经麻木，欲哭无泪。我几次从睡梦中惊醒，然后摸索背包，试图找出可能被自己遗漏的钱币。此时的我已毫无自尊心可言，如果有人给我一顿饭钱让我喊他爸爸，我也会毫不犹豫答应。人的丑陋不在于酒足饭饱之后，而在于感到生存的恐惧，潜藏在内心深处的狰狞面目只有在生存斗争中才能被展现出来。

第六章 天堂之吻

在家的日子很无聊，我没有去走访任何朋友，也没有到亲戚家去拜年。我把自己关在房里，几乎每天都躺在床上瞪着两眼发呆。我知道自己这种懒散是一种病态，但就是无法打起精神。

母亲只要有机会就对我进行规劝，她始终认为我必须待在家乡找一份正当的职业，或是考研究生。此外母亲对我的个人问题似乎很感兴趣，她不时地流露出她的同事想要把自己女儿介绍给我的想法，我甚至见到母女二人到家拜年的场面。我对母亲这种无聊的举动很麻木。

我在家中待了两个星期。当我要离开家的时候，母亲很难过，她如何也不明白儿子为什么要离家出走