对方笑了一声，可能有些厌倦了和我对话，摆了摆手，让铁头和蛇皮把我拖出去让我不许进来。

我没有让他们拖，而是自己走出麻将馆的。可能铁头也是看我是个高中生，所以出于善良还是好心地提醒了我：“小子，我劝你还是好好念书吧，别劲打听一些道上的事儿。”

我有些无语：“我只是想知道一个人的行踪，怎么就是打听道上的事儿了？”

铁头冷哼一声：“你打听的那人道上混的，最近刚和我们老大闹完事儿呢。”

我抓住了关键词，紧跟其后地还要追问，但也许对方察觉到了自己说漏了嘴，立马摆摆手要我自己回去。

我一无所获地回到了家。走进了那空荡荡的、死气沉沉的家。曾经我也是坐在这里等我哥回家，可我从没有像现在这样孤独过。我习惯性地再次为我哥做起了饭菜，熟练地把他喜欢吃的每一道菜的做法倒背出来，我甚至精准到每一勺的调味料，也知道烹饪的时间。我就这样自找忙碌地一遍遍地做出他喜欢的菜，再端到茶几上。我呆呆地坐在那，坐在那儿。

那一刻，我终于感知到了十几年间都未曾有过的孤独。那种永远不知道对方什么时候回应自己的孤独，永远被搁浅在一个地方，被冷藏、被忽视。

这几天我一直不停地给我哥发信息打电话，他一个也不回。我四处打听他的消息。我感知地很绝望。我从来没有像此时此刻一样地绝望。

因为当我找到我哥所在的班级时，他们都不咸不淡地说：

“哎呀？他啊？已经退学啦。”

我急匆匆地追问：“那你知道他现在在哪儿嘛？”

对方看起来很忙，对于我的追问很是奇怪，他回过头看了我一眼：“你谁啊问他行踪…谁知道他现在在哪儿啊？可能死外边儿了都不一定呢。”

我有些呼吸困难，于这些言论我都感到窒息得不能自己，可我还是穷追不舍地问：“总、总有人见过他最后一面吧？你可以在班里帮我打听一下嘛？”

对方终于不耐烦地瞪了我一眼，声音不知不觉地放大了几倍：“谁在乎他在哪儿啊！你又他谁啊你问东问西的！没人知道他在哪儿！别来问了听到没？！”

说着对方就把我赶了出去。我明显看到教室里有好几个人都好奇地朝我望去，七嘴八舌地。他们声音太大了，我隐隐约约听到了一些。

“这不是那个…呃…那个之前每天都来送午饭的封烬小跟屁虫嘛？”

“别讨论他了烦死了，人走都走了还是因为那种事儿走的…又不是什么光荣的事儿就别再拿出来说了。”

那一刻，我仿佛被置身事外。事实上，我已经很久没感受到这种陌生的、无能为力的感觉了。本纹甴??羊氿壹???1叭三五零徰理

在我认为他有很多朋友的时候，我时常羡慕：他为什么总是有这么多人围着转。可直到今天我才意识到，这一切不过是浮云和假象罢了。

就像现在，我仅仅只是想知道我哥的下落，我仅仅只是想知道他可能去过的地方，哪怕给我一点儿线索我都知足。可是，这么多天的奔波，这么多次的冷眼，我却什么都不知道。

他好像真的消失了一般，永远地消失在我的世界。

我孤独落魄地回了家，在开灯那一瞬间，我看到的仍是空荡荡的房间。永远只照射在仅我一人身上的灯光，永远只有我在演奏的音乐剧。