暗自窃喜了一下自己皮肤好，魔鬼马上就为我送来了刑具，这真是高效到了巅峰。于是，我想我为什么要用护肤品，既然魔鬼有意让我变老变丑，我又何必和他作对？在魔鬼的计划里面我本来就应该是又老又丑的，我为什么还要自作多情的打扮自己？这很贱，很荒唐，很不知趣。真的应该变美变漂亮的另有其人，而我只负责受刑受罚变老变丑变成一个妖怪。

想通了这一点，我把那几瓶我最近很喜欢用的大宝拿下楼全扔进了垃圾桶：“滚吧！我不配用这些好东西，我只配素面朝天，老成一截树皮。”扔完大宝，相当于我又扔了几百块钱，而这是我最后的存款。从此之后我就真的是一文不名了。其实我的心理是这样的：既然我被你整被你惩罚，那么你就不要假惺惺的还给我一点好处。哪怕这个好处就是几瓶大宝。我不稀罕，我不领受，我不受这个软气。你不是那么喜欢折磨我吗？你干脆杀死我，把我活剐了吧！反正你一直就是这么想的。既然如此，还给我用什么护肤品，去你妈的。

我想我的文字如果还有一些读者的话，就在于真实。我是真真实实的在记录我的生活和我的心理。就在上一次，我把花上千块买的护肤品扔进了垃圾堆，过后我又傻乎乎的去把它们捡了回来。这真是蠢到了家，从此我房间里就充满了垃圾堆的味道。这一次，我再次把护肤品扔进了垃圾堆，而我绝对不会再去把它们捡回来。除非我以后不再受刑，否则我绝对不再用任何护肤品，包括大宝。

我的这种行为有一点自虐的味道，毕竟扔的是自己喜欢的东西。但问题在于，我为什么要在魔鬼的下巴底下接它的口水？我已经是个被剐的苦命人，我为什么还要装着很富态的样子去魔鬼那里乞讨几瓶大宝来擦！既然苦命，就索性苦命的彻底一点。从此以后，我素面朝天，变成城市里的一道伤疤。大不了，最后我激怒魔鬼，被几个暴徒抓起来刀子割肉。没有关系，我接受，我愿意当这个窦娥。反正我已经是一颗发霉的烂白菜，那么就用刀切，用擀面杖压，用狼牙棒打。好得很，这样才是天朝上国呢。你们本来就是这么对付一个孤儿的。

孤儿？孤儿算什么东西，没有人怜惜孤儿，孤儿就应该受世间最残酷的刑罚。魔鬼对我说：“你根本不爱你自己，你只爱你心中的某种感觉。”我本来就不爱自己。我要是爱自己就应该匍匐跪拜在魔鬼的脚下祈求它把世界上最好的“大宝”赏赐给我用。但我做不到这一点，我宁愿皮肤粗糙，看起来老且丑，我也不愿意当魔鬼的干儿子。换句话说，也可能是我根本就悟到了魔鬼压根就不希望我用什么护肤品。所谓的要我用大宝，用神仙水其实都是在忽悠我，都是在玩弄我。这就好像一个人本来没有可以当靶子的胸膛，但故意给他安装了一个假胸膛来当靶子一样。这叫无中生有，故意竖靶子。

但我还是觉得我对自己是很残酷的，我把自己人生当中最后一点乐趣给消灭了。我最后一点乐趣就是用一些护肤品，然后幻想自己会变得很漂亮。但是现实打了我的脸，魔鬼压根就不希望我漂亮。在它的规划下我就应该是丑的。美的那个和我毫无关系，是完全另外的一个人。那个人享受世界上一切最好美的事物，然后成为公主，成为皇后，成为太后，成为神子和神的接班人。

那我呢？我就是个刑罚之徒。一个刑罚之徒为什么要假装高贵的用护肤品，道理上说不通嘛！刑罚之徒就应该去死，这是我唯一能想到的解药。可是魔鬼把我看得很严密，这种严密超过一般人的想象。我想死却找不到机会。魔鬼冷冷的说：“你应该去华西医院心理科。”我不去！我知道那里是魔鬼的屠宰场。我为什么要去那里被魔鬼活活处死？我在找机会，我一直都在找机会。我在找一个从高高的楼顶上面跳下来，结束一场人间悲剧的机会。

有的人会问：“你为什么要扔大宝，你继续用不可以吗？你为什么这么极端？”这是因为他根本想不到我过的是什么日子，我每一天都在痛苦中挣扎，受魔鬼的刑和侮辱。这种刑让我痛苦难忍；这种侮辱让我心如刀绞。在魔鬼的暗示里面，我就应该是孤苦无依的一个人。