了口气。我觉得自己仿佛完成了某个任务般，轻快的走回了家。到了家，我还有点高兴，觉得自己做了件好事。但到晚间的时候，忽然乌云滚滚，天色就变了。电视新闻里一个女主持人声色俱厉的说：“现在这个社会冷漠成了什么样子？！道德沦丧，人心不古。只为自己，不顾别人！”我发愣的看着电视新闻，想这是在说谁？过了一会儿，电视里又出现一个科学博士。科学博士说：“我们这次产品终极测试做了两次，两次都不合格。所以其实这是一个废品，只能报废处理。”两次测试？两次测试都不合格？我完全呆住了。

最后新闻女主持人再次出现：“我们感到痛心疾首，这个社会是怎么了，是病了吗？为什么不能对自己的同胞骨肉有温度一点，热心热情一点呢？我们希望事不过三，这样的事件不能再发生第三次了。”关上电视，我半天回不过神来。电视里在说什么？在说我吗？一下子我恍然大悟，原来我遇见老大娘和遇见新疆女人都是师傅给我出的考题，他就是要测试测试我的爱心。可惜的是两次测试我都不合格。那么，怎么才算合格呢？我出了一头的汗，第一次遇见老大娘我就应该陪老大娘一起回她的家，也许老大娘真的找不到她的家呢？还有新疆女人这件事，我也应该一起上救护车去医院陪护小女孩，看她是不是有内伤啊。

想到这里，我出了一身冷汗。我以为自己做了两件好事，哪知道两件好事全是不合格的，全是测试失败。我觉得自己委屈，老大娘并不是典型的迷路老人，她知道自己在哪里，也说得出自己家的地址。还有新疆女人的车祸，我能做什么呢？我一没钱，二不懂医学。再说肇事女司机，女司机的女儿，警察，救护车都到了，我一个路人跟着去算怎么回事呢？跟着去了，岂不是有凑热闹，帮倒忙的嫌疑吗？这么一想，我更郁闷了。

我忽然觉得师傅对我很残酷，他对我的衡量标准明显高过正常人，甚至接近于一种超人的标准。按一般人来说，可能帮老大娘打好出租车，帮新疆女人上了救护车就已经做得很好很圆满了，可师傅对我却有更高的要求。我猛的意识到，这种高要求甚至有点反人性。因为普通人做事不会伤害自己的利益，即便是好人做好事，一般来说不会影响自己的生活。但师傅却要求我牺牲自己的某种“利益”来做好事，来帮助危难者，这种标准远远超过对一个普通人的要求。

搞了半天，我又废马达又费力结果证明了自己是废品。我彻底气馁起来，原来自己在师傅的心中这么不堪。所以师傅才说我是个多余的，在这个社会大舞台中我一点浪也翻不起来。我欲哭无泪，我自己觉得自己没有那么不好，但在师傅眼中我还是个废物。所以甚至连我写的《凯文日记》都是一篇废文，本质上没有意义。只有那个跟着老大娘一起回家，跟着新疆女人一起去儿童医院的热心肠才是好的，才是真正的神的宠儿。而我呢，实验反复证明过了，我不是神子，我没有那么高的神性，我只是一个神弃之子。

夏末的时候，到晚上会吹一点凉风。这个夏季还是好的，虽然仍然很热，早晚已经凉快了。但我心中的郁闷却越来越浓重，我觉得我受了十年的酷刑，又忙不慌的写了三年的《凯文日记》，最后的结果是我是一个废品，这简直太残酷了。这就好像一件产品在锻造车间里反复的锻造，但到最后的时候，却被日本经理抓起来一把扔进了垃圾堆：“不合格产品！”这还是人活的世界吗，这简直是一个残酷物语。

那么，我活着的意义是什么呢？是丢人现眼吗？就是为了证明自己多么的不堪，多么的没有温度，多么的神性尽失，所以我才活着的？所以我根本是一个反面教材嘛！那个有温度，有神性的热心神子才是真的好人呢，他才应该继承神的事业，开创一片新天地呢！我算什么？不过是一个神子的反衬。我用我的不好我的不合格反衬了神子的温度和神子的神性。所以我只是一个参照物，这个参照物的作用就是用来对比神子，彰显神子的神性浩荡。

回到家，新的焦虑又来了，师傅不会再安排第三次试验吧？要是第三次试验我再不合格，恐怕我真的应该