要怎么说呢？老师们，我真的不会。我好像跟不上了，我学不会了，我差得太多了？

还是，我因为英语老师的针对和赵可馨潜移默化的各种恶意，耽误了课程，现在追不上了？

这样的结果我也猜得到。

要么老师们摇着头，感叹章漪到底不是个好苗子。要么老师们一脸不自然，却不可能指责同事，最后落到我头上，不是「找借口」，就是「挑同学刺」。

毕竟，一个牙尖嘴利的人，怎么可能受欺负呢。

于是言语蜻蜓点水，只有我知道它的威力。

于是我执拗地选择一个人硬挺，哪怕夜里崩溃地哭。

我就那样死要面子地坐在座位上，然后开始扮演一个叛逆期的高中生。

家长关心，我冷言冷语，训斥的话未出口我先暴怒，试图沟通我拼命沉默。

老师批评我油盐不进，老师训斥我刀枪不入，上课书本一摊，回家作业不做。

我用这种方式，用这种主动放弃学习的方式，麻痹着那种学不会的恐慌。

我非要嘴硬，叫嚣着不想学习，心里却挣扎恐惧。

我的名字，从榜首，快速跌到了榜尾，两年时间。

我成了方仲永。

当初执拗地不愿意做逃兵转班的我，自甘堕落，做了自己人生路上的逃兵。

可笑的是，英语老师并没有因为我成绩下滑就放过我，赵可馨也因为我不再优秀而变本加厉。

我依旧在还击，甚至变得有些尖锐。

可其实壳子外面是竖起刺的刺猬，里面早已伤痕累累，轻轻一推就碎。

英语老师不痛不痒的玩笑话，针一样留了暗伤，我不敢在夜间回想。

赵可馨故意为之的那些语气词，不着痕迹的针对，那些设计巧妙的孤立，刀一样割过，一点点戳烂我的自信。

她们合力，接过我自己递的刀，杀了我的勇气。

我早已色厉内荏。

6.

趴在桌子上时间稍久，我脖颈生疼。

刚稍微动一动，右边并不意外地传来一声「啧」。

我下意识地，心里咯噔一跳，那是两年养成的、怯懦的坏习惯。

哭过的人心里实在脆弱，那一瞬间，我几乎要认输。

我想朝她笑，我想讨好她，我想求她。

你别折磨我了，都是我的错。

我几欲崩溃，想质问她，我明明什么都没做错，她为什么针对我欺负我？

可那只是短暂的晃神。

因为我知道，她不可能因此罢手。

如果我稍稍示弱，她都会感受到。那时，不加掩饰的恶意会铺天盖地，直至把我变成跪着的傀儡。

校服被泪殷染，袖子湿了大片，清香依旧却丝丝缕缕，我闻得到。

那是洗衣液的味道。

我枕着泪，想到了妈妈。

从前优秀时，我是「别人家的孩子」，她开心，也不忘鞭策我。现在这个废物样子，她担心，却始终鼓励我。

「漪漪，没有人是木头。只要你学，就会比前一天更好。」

「漪漪，别怕，不懂的知识没什么可怕的，你只要放平心态，会发现它们其实没有你想象的那么难。」

她为孩子的优秀骄傲，却也接受了逐渐平庸、甚至已经成为差生的，她的孩子。

她一直爱她的孩子，哪怕那个不听话的臭小孩，现在被大家叫做方仲永。

我动了动，有什么奇怪的感觉，随着清香，冲进了我的脑袋。

是不服。

凭什么啊？

我内心忽地燎起灼热的不甘，脊梁里的倔强裹挟着刻意忽略的委屈和愤恨，顷刻破闸而出。

凭什么，让别人来定义我？

我凭什么要因为他人别有用心的话和故意为之的欺负，就潦草定义我的人生？

一种奇异的感觉充盈大脑，我明明