想通了这些，我开始具体计划，仔细想着自己接下来该做些什么。

语文英语对我来说不是问题。我自甘堕落的所有日子里，文学天赋一天也未曾走丢。甚至现在去看成绩单，我的语文成绩也能拉榜首那几名同学好大一部分。

英语也是同样。这个英语老师的课堂上我确实没学到任何新东西，但她两年多的磋磨也分毫没影响我的英语水平，我清楚我的水平不退反进，高难题册上的片片红勾足够证明。现在成绩单上我平平无奇的英语分数，不过是考场上我懒怠睡觉的结果。

但另外四科不一样。数理化生每一科我都差得太多，需要背诵的内容、要牢记的公式定理、需要领悟的原理、需要靠习题逐渐熟练巩固的模块，还有从前扎实学过但随着时间一点点模糊的知识点，太多太多了。

以前发现退步的时候，我曾经试图追赶过，上课的时候认真跟着老师，标记好自己不会的东西。但稍有不懂，提问或者疑惑的时候，赵可馨总是在一旁适时地一声「啧」，或是阴阳怪气地叹气。

久而久之，因为害怕丢脸，因为怕对方嘲讽自己的落差，我自己产生了畏难情绪，一见这些东西就头疼。

但现在不同，我已经看清了未来的路，也坚定了自己的心。不管多难，我想挺过这段看看。

下课铃打响的时候，我正想到一件重要的事。

赵可馨和潘奇说要去卫生间，她们一同起身离开。我看向门口，看着赵可馨的背影一点点消失，又看着形形色色的同学们从门口路过。

我在想，我们为什么、从什么时候变成了今天的局面。

当然我不是在反思自己，也没费力探究她当初接近我的时候是否居心不良，这个人为什么如此卑鄙恶毒，或者是她为什么针对我。

我只是在想从什么时候，我由那个天不怕地不怕的章漪，变成了外强中干的、任由她伤害表面却强装着不显露的软弱章漪。

回忆一幕幕过，我心里不自觉紧缩，又被理智强制推开，就在这两相纠缠中快要爆炸。

我解剖了我的灵魂，然后，咬着牙按住四处逃窜的怯懦和逃避的心思，一点点地割开伤痂，终于看清了里面的东西。

大概是从我发现自己无力追赶，成绩止不住地下降的时候，我发现我真的和英语老师的话里说的一样，明明她是错的，我明明那么不服，明明完全不认可，却一点点走上了她口中的，我的路。

那些包裹在「劝解教训」下的恶毒诅咒，那些套着玩笑话皮的恶意嘲弄，一点点笼罩了我。

然后我开始怀疑自己否定自己，加上赵可馨日日时时在旁的冷嘲热讽，我的心理防线一点点被蚕食，我失去了成绩，失去了信心，没了对峙的勇气。甚至现在我跟她吵架，都已经没了底气。

我从来都不认同差生就应该为好学生让步，也不认为成绩差就该受欺负。我只是潜意识里，觉得成绩差的章漪一文不值，无法与人抗衡，无法为自己出头。

但这样不对。

我不知道按着刚刚自己脑中的计划走我能进步多少，但我知道，只要这个心结不解，我就有可能再度被打败。

之前所有的怯懦，只来源于我自己。我因为成绩变差，觉得自己的底气不足。

那些怯懦里，有我对自己能力的否定，也有接触自己错过的知识时那种畏惧。他们一起，凝成了面对恶意的退却心理。但我现在想得清楚明白，底气与成绩无关，我不该随便否定我自己。

退一万步讲，就算我成绩永远也提高不了，人也身无长物一无是处，也不是赵可馨欺负我的理由。

她才是错的，才是应该痛苦反省的、接受惩罚的。

我要用接下来的行动让她知道，不管我是优秀的学生还是倒数的学生，不管我是章漪还是别的谁，她错了就是错了。

我要她像从前一样不敢惹我，也要她受到该有的惩罚。

赵可馨，我们来日方长。

7.

我