说来可笑，我不原谅所有伤害屈温的人，然而到头来他苦难的开端竟然是我。我做不到没心没肺地认为是他活该，活该可怜我收养我，活该为我放弃前途，主动辍学葬送健康。

那怎么办？我要杀了自己赎罪吗？

我哥快中午才睁眼，他看到我先愣了下，问我怎么没去上课，我把插着吸管的水杯递到他嘴巴，单手打字给他看，请假了。

“哥没事儿，”他咬着吸管，云淡风轻地睁眼说瞎话：“你该上学上学去，月底不是又有联考，我这边请个临时护工就行，没几天能出院了。”

我打字飞快：不行，别人我不放心。

举给他看时手腕一阵刺痛，手机差点掉地上，他注意到我腕部缠的那圈绷带，视线久久凝视在上面，我心虚地放下胳膊，霎时间他脸色变了。

屈温不可置信地看看我，又把视线转移回自己手上，低着头半天没说话，我以为他要骂我，或者对我发火，再三犹豫，我蔫巴地打出一行“对不起”递到他眼下。

一滴水渍毫无预兆掉到屏幕上化开。

他飞快转过头，整个人背对我，再也没说过一句话，我无措地站着，不知如何是好。

可以抱抱他吗？会被甩开吗？

大脑还在想，身体已经先一步贴过去，我避开伤口从后面抱住屈温，埋进他颈窝里试探性地蹭了蹭，没等到任何推拒，我默数五秒，才委屈地打了个“哥”递到前面。

我让他别生气，还试图撒点小谎去掩盖我几小时前做的荒唐之举，可我什么也骗不了我哥，在我胡言乱语的第不知道多少分钟，他忽然夺走手机，翻身捏住我的下巴。

我被迫与他对视，看到他还泛着水光的眼睛又忍不住想要替他擦擦湿着的眼角，他皱着眉叹气，我好久没在他脸上见过这幅忧愁的神情。

哥问我，究竟知不知道我在他心里的分量。

我唯一的交流工具被他没收，只好眨巴眨巴眼睛表示我知道就是因为知道才悬崖勒马，我不是孤苦伶仃地活着，一个人身上是两条命的重量。

他似乎在恼火，恼火中杂糅着怜惜和悲伤，那眼神太复杂，我没法完全读懂。他说了好几遍，我就是他的命根子，如果我有任何三长两短，他绝不独活。

这是我上回期待的回答，但如今他真把生死相随的承诺说出口，我还是不满意，还是难过。我看着他颤动的睫毛，没由来生出一种吻上去的冲动，确实也这样做了。

屈温没有推开我，他把手绕到背后轻轻抱住我，一下一下顺着脖颈缓缓地往下揉。

“小宝，”哥叫我，“我养你这么多年，从来没跟你讨过情分，这是哥哥第一次对你提要求，你必须得答应，听到了吗？”

我从他的眉骨吻到鼻梁，睫毛在脸上扫过的感觉好痒，他提前说了那些话，现在又这样瞧着我，我有什么会不答应他。

“你要把自己放在所有人之前，包括我，自私一点没关系，这个社会就是越自私的人过得越好，越利己就活得越轻松，别人为你付出说明你这个人值得，哥从来不觉得你哪里欠……”

再往下，我吻住他喋喋不休的嘴。

好了，好了，我也没有很光伟正，但是再自私自利的人也是有感情的对吧？我只爱我哥而已。

他明明比我更先懂得这个生存道理，为什么没有像说的那样做到呢？为什么当年没把我随便找个垃圾桶丢掉，为什么不把我卖给杨九。他如果更加卑劣一点，更加可恨一点，又怎么会把我养成现在这副脾性，如果让我怨他恨他，那不需要谁来教，我自然会领悟怎么样能让自己过得舒坦。

可惜他既已选择这条路，选择盲目地爱我，供养我，就要接受我死心塌地不惜命的追随。难道他希望我在离开他之后再与别人喜结连理，幸福美满地过完后半生？

我打字问我哥，他便说不出话了。

我一直认为感情中最赤裸的部分不是脱光了站在对方面前，而是亲手擦掉彼此流下的眼泪，在对方眼中袒露和